фыва

Эта история не началась несколько сотен лет назад. Тогда, здесь в Гранаде, великолепные южноиспанские строители не построили в 1668 знаменитый на всю Испанию католический собор. В состав собора не вошли его основные семь башен и прекрасные арочные своды на входе. Особенно интересным является именно тот факт, что главный архитектор Пауло Фернандез с самого детства не планировал построить самую высокую церковь в Европе. Уже сидя в песочнице, Пауло не строил песочный прототип того, что в будущем не назовут “африканский Божий аванпост”, тем самым намекая на близость к африканскому континенту.
Позже, в семь лет, у него не было лучшего друга (по имени Хосе), который не был известным на всю округу задирой и не увел у него девочку, в которую, естественно, Пауло не был влюблен. На Пауло это не оказало сильного влияния, и он не забросил идею создать собор мечты на 25 лет. Как не сказал тогда брат Пауло: “Гореть Хосе на костре инквизиции за приворожение девочек!”

Всем известно, что женский пол на протяжении последней тысячи лет оказывал неописуемое влияние на мужчин. Все ведь знакомы с теорией Фрейда и необходимостью самцу доказывать свое превосходство перед женским полом с помощью данных Богом талантов и возможностей. Так и в нашем случае, на архитектора Пауло Фернандеза не оказала влияния его любимая женщина, с которой он позднее не познакомился и не женился на ней.

Теперь, если вы посмотрите направо, то вы не увидите рва, который должен был отгораживать служителей Бога от простых горожан. Ох уж эта своенравная Гранада! Мост через ров не был построен ровно в два ряда, чтобы в ширину помещались ровно два всадника.

Если вы опустите голову вниз, то вы не увидите еле заметный вход в соборные катакомбы. В случае войны, все служители собора должны были туда спуститься и совершенно автономно существовать в подземельях собора. Внутри катакомб строители не вырыли артезианскую скважину, чтобы в постоянном доступе всегда была вода. Такое невероятное стратегическое мышление строителей собора ни разу не помогло им спастить от всех набегов и войн, которые происходили во времена позднего ренессанса.

Все вышесказанное лучше всего передать восклицанием известного путешественника Хорхеса Балитьери, который после своего кругосветного путешествия в 1720-м году не написал в своем дневнике:
“Гранада-Гранада! Если бы я был облаком, я бы рассеялся, чтобы дать лучам солнца осветить твои прекрасные католические своды!”

Медиа-Кит работал в медиа-агентстве и продавал телевизионную рекламу. Сидел Медиа-Кит на стуле, всегда в смешной бейсболке и грустным каменным лицом. Это выглядело очень нелепо, потому что медиа-кит был большой-большой, а стул – маленький-маленький. Медиа-Кит очень переживал, потому что работа его была скучной, и, так как он был очень большой, то медиаплан видел всегда издалека и очень общо, поэтому почти всегда целевую аудиторию задавал 12-69, а покрытие – федеральное.
Это многим клиентам не нравилось, но Медиа-Кит был очень большим и спорить с ним никто не хотел: с большими рыбами лучше не спорить.

Если Медиа-Кит и радовался, то только потому, что получал по почте ссылку на смешной ролик на Ютубе. Тогда он начинал смеяться, но это никому не нравилось, потому что во время смеха у медиа-кита фонтанировала вода из отверстия на спине и он обливал всю команду. Особенно это не нравилось трафик-менеджерам, которые сидели сзади него. Все трафики в те времена ездили на рафиках. Поэтому когда Медиа-Кит обливал их водой, то они потом садились в рафики мокрыми попами и им было неприятно ездить в Ашан за гречкой.

Так шли годы у Медиа-Кита. И в свои тридцать три, с женой и двумя детьми на плечах, он часто вздыхал по утрам, потому что был романтиком и мечтал заниматься творчеством. Он хотел рисовать водой на воде, петь в океане, а еще лучше – заниматься программированием визуальных эффектов, основанных на математических формулах. Но судьба распорядилась иначе, и с самого детства родители заставляли его продавать телевизионную рекламу по 6 часов в день. Даже ставили будильник и запирали в комнате.

Вот и сейчас Медиа-Кит вздыхал в курилке с чашкой кофе в руках. К нему подошла его коллега – Мидия. Мидия была очень подвижна, активна, буквально неделю назад вернулась из медового месяца и вообще занималась интернет-рекламой.
– Опять вздыхаешь, – сказала она.
– Вздыхаю.
– Ну, тогда я съем кусочек тебя! – и откусила кусочек плавника Медиа-Кита.
Медиа-Кит настолько удивился, что даже не смог ничего ответить. Мидия невозмутимо покинула курилку, переживывая часть Медиа-Кита.

Медиа-Кит был в недоумении весь оставшийся день. На следующий день он опять пришел в курилку пить кофе, полный уверенности спросить, что же это вчера такое было. И только он собрался спросить у Мидии, как она с порога набросилась на него и спросила:
– Ну ты как?
– Ну... нормально.
– Ну, тогда я съем еще один кусочек тебя! – откусила за локоть и убежала из курилки.


Так продолжалось неделю. Медиа-Кит уже перестал быть таким большим, как казался раньше и с каждым днем терял части себя.

И вот, неделю спустя, Медиа-Кит сидел на своем стуле и задумчиво смотрел в окно. «Интересно, – думал он, - что же это происходит? Меня съедает Мидия?». Сзади незаметно подошел Пресс-Кит.
– Бу! – незаметно выкрикнул тот. Медиа-Кит встрепенулся. – Что грустишь? Как дела?
– Да вот, меня это... Мидия ест. Не знаю, как ее спросить об этом даже. Стесняюсь.
– Да, ситуация неприятная. – Пресс-Кит присел на подоконник. Он был один из немногих, кто понимал сложность жизни Медиа-Кита. Ведь они были одной расы.
– А у меня это... Дети. И что делать, если мне Мидия завтра руку откусит? Как я буду работать? Откуда деньги брать? На что будут дети есть?
– Мммм.... А давай попробуем сделать тебя интерактивным!
– Это как?
– А вот так! – и Пресс-Кит достал Видеохостинг из кармана. – когда у тебя кусок откусывают, ты начинай играть на Видеохостинге. Играй, чтобы все слышали. Играй так, чтобы стекла звенели в здании и все смотрели на тебя. Чем больше просмотров, тем меньше откусят!

Пресс-Кит отдал Видеохостинг Медиа-Киту. И тот его спрятал.

На следующий день Медиа-Кит опять пошел в курилку пить кофе и вздыхать. Там его уже наготове ждала Мидия.

И вот, Мидия уверенной походкой пошла к Медиа-Киту в полной уверенности откусить от него кусок. И рот уже даже открыла. А Медиа-Кит взял и достал Видехостинг, да и как начнет на нем играть! И мелодия все льется и льется, и все вокруг замолчали! только и делают, что слушают, как Медиа-Кит играет на Видеохостинге. Слушают, восторгаются, и изредко перешептываются: «Смотри, во что телевизор превратился», а в ответ получали: «Да! Медиа-Кит стал интерактивным!».

И Мидия зауважала Медиа-Кита за его смелый поступок и перестала его кусать. И был это тот день, когда Медиа-Кит стал самым интерактивным в мире. И перестал Медиа-Кит бояться, что от него оторвут кусок, потому что он изменил систему. Он сам стал системой.

Этот день назвали днем интерактивности. И именно в этот день мир изменился.

Однажды суффикс совершенно случайно вошел в корень. Даже не спросив его об этом. Корень воспринял это как личное оскорбление и навсегда ушел от всех слов скитаться.
Корень подумал, что нужно отказаться от комфортных условий системы, отключиться от нее и перестать пользоваться благами: тетрадями в клеточку, тетрадями в линеечку, самими линеечками. А потом решил, что вообще нужно уходить из лингвистики.

Корень прошел неделю пешком в поисках новых друзей. Пришел в гости к цифрам. Цифры были достаточно гостепреимными. У корня даже начался роман с пятеркой. Точнее, с “пятерочкой”, как он ее ласково называл.
Они провстречались два месяца, а потом пятерочка сказала, что не может так больше жить, потому что все на них смотрят и говорят, что “встречаться с корнем противоестественно и что это корнефилия”.
Корень поплакал день, а потом ушел из племени цифр искать еще более новых друзей.

Пришел к нотам. Ноты все время звучали. Некоторые звучали вместе, некоторые – по очереди. Некоторые звучали красиво, некоторые – так себе. Например, корню сразу не понравилось “ля”, зато он был безума от “ми”. Корень с удовольствием вспоминал их вечерние диалоги:
– А тебе нравится рост?
– Мимимимими!
– А мне вот больше нравится дом.
– Мимимимими!

Корень подумал, что вот теперь он нашел счастье. Однако, он помнил плачевный опыт с “пятерочкой”, а потому периодически спрашивал себя: “а что дальше?”
А дальше было вот что: из земли высосали весь воздух. И ноты перестали звучать. Cтали немыми. Потому что для звука нужен воздух.

Корень пошел искать причину, потому что он снова хотел слышать, как звучит “ми”. И нашел... другой корень. Корень зла. Корень зла был очень большой. Он торчал в земле и уходил на километры в небо. По размерам наш корень был абсолютно несоизмерим с этим чудовищем. Оказалось, что корень зла раз в тысячу лет высасывает весь воздух с земли. Однако, наш корень был очень смелый. Он посмотрел на корень зла и крикнул ему:
– Эй! Не для того я ушел из лингвистики и цифр, чтобы ты мне музыку портил!
Корень зла ничего не ответил. Только похрапывал в ответ. Видимо, он спал после съеденного воздуха. Корень подошел и пнул корень зла. Тот очнулся:
– Отстань!
– Отдай воздух!
– Не отдам! – и снова уснул.
– А если я тебе предложу обмен: на что ты поменяешь воздух?
– Только на воздух!

Тогда корень пошел думать. Подумал два дня. А потом отправился на юг. Шел три дня, пока не нашел лагерь химических элементов.

– Пожалуйста! Вам нужно обязательно пожениться! – уговаривал корень водород с кислородом. Водород с кислородом косились друг на друга и на корня.
– Послушай, мы все понимаем. Но это все как-то неестественно. Попахивает химисексуализмом, – ответили они.
– А как же музыка! – возмущая корень. – Неужели вам все равно. Вместе мы сможем сделать, чтобы на всех улицах городов играла музыка. Вместе мы создадим радио, напишем оперы и будем насвистывать песенки!
– Да нет, не все равно. Но просто это странно, когда один химический элемент вступает в связь с другим.

Они посидели, посмотрели молча друг на друга еще пару минут, после чего корень встал и ушел.

Корень подумал, что он устал со всеми говорить и знакомиться. И просить всех о чем-то. Поэтому пошел и нашел пластик, трубки, отвертку.

Ушел месяц на то, чтобы собрать аппарат.

– Возьми вот это. Это воздух! – корень стоял перед корнем зла и протягивал ему дыхательный аппарат. Корень зла подумал-подумал и взял. И съел его. И воздух внутри него стал теперь делать аппарат, а воздух Земли весь вышел и снова наполнил планету воздухом. И ноты снова заиграли. И корень вернулся к “ми”.

Вот так изобрели аппарат искуственного дыхания.
Стоит еще заметить, что пятерка всю оставшуюся жизнь жалела, что порвала с корнем. Через сто лет водород все-таки поженился с кислородом, потому что поняли, что это абсолютно нормальный процесс. Корень зла уснул с аппаратом и уже больше не возвращался к теме высасывания воздуха. А наш корень продолжал делать добрые дела и больше ни у кого ничего не спрашивал и не просил. Только делал.

Однажды десять предложений сидели на уроке концентрации. За учительским столом сидел преподаватель-концентратор.
– Итак, дети, я вам давал на каникулы задание поработать над тем, чтобы научиться концентрировать свой смысл. Кто выполнил задание?
Все предложения сидели молча. Это был 8 «А», спецкласс русского языка. А в русском языке, как известно, всегда были одни хулиганы. Только Деепричастный Оборот был отличником.
– Тогда вызываем в случайном порядке. Итак... Палиндром, выходи.
Растрепанный Палиндром вышел к доске.
– Итак, Палиндром, какой ты несешь смысл? Напиши на доске.
– «Лазер Боре хер обрезал», – сказал Палиндром.
– Отлично. Как бы ты сконцентрировал себя?
Палиндром молчал. Деепричастный Оборот вдруг начал активно тянуть руку.
– Давай подумаем над тем, – продолжал Концентратор, – что неважно в этом предложении. У нас есть три образа: лазер, Боря, хер. И одно действие: резать. Важным в этом предложении является сам факт обрезания. То есть, результат этого события. Поэтому лазер будет потерян со временем как ненужный дополнительный образ... Деепричастный Оборот, как бы ты сократил это предложение?
– Обрезая Борин хер!
– Не в лоб, болван! – возразил ему Палиндром.
– Палиндром, что за выражения вы себе позволяете! – закричал Концентратор.
– Меня истина манит сияньем. – ответил ему Палиндром.
– Садись на место. Опять двойка. – Концентратор сел за учительской стол, а Палиндром – на место. – Итак, кто следующий? Лес рук... – пробубнил учитель, водя пальцем по журналу, – Бессоюзное Предложение. К доске.
– Грусть, нежелание, бессмыслица. Не пойду. Завтра. – Волосы Бессоюзного Предложения были выкрашены в черный цвет, глаза были выкрашены в черный цвет, ногти были выкрашены в черный цвет. В последнее время очень много бессоюзных предложений становились эмо.
– Я думаю, что ты придурок, – фоновым ором продекламировало Сложноподчиненное Предложение.
– ты моден и недомыт... – подхватил Палиндром.
– Тихо всем в классе! Плохо. Очень плохо, бессоюзное предложение. Пока что за полугодие двойка выходит.
– Плевать... – прошептало бессоюзное предложение, глядя в стену.
– Плохо, класс. Плохо, – продолжал вещать Концентратор.
– Не желая обучаться. – укоризненно помотал головой Деепричестный Оборот.
– Афоризм к доске.
Афоризм спал.
– Афоризм!!
– Жизнь и сновидения - страницы одной и той же книги! – выпалил Афоризм, вздрогнув.
– ...он в аду давно...
– Палиндром, выйди из класса.
– Концентрат Концентратович, а вам не кажется, что пытаться концентрировать предложения также бессмысленно, как и воду процеживать через сито. – спросил Сравнительный Оборот.
– Если ты не будешь концентрировать свой смысл, то твоя мысль будет очень сложна для понимания. Сложные мысли – сложная жизнь.
– Смысл, бессмыслица. Нет сложности, нет жизни...

Прозвенел звонок.

– Дети, сегодня за эти сорок пять минут мы потеряли самое главное – мы потеряли время. Вы глупые молодые предложения и пока этого не понимаете. Когда вы вырастите, и вас кто-нибудь напишет в рассказе, или концепции, или научном труде, то вы поймете, насколько проще было концентрировать свой смысл в молодом возрасте. Понимать себя – это быть понятым другими. До свидания.

– Яд, яд, дядя!... – кричал из коридора Палиндром.

С того момента, как на столе нацарапали имя «Коля», все звали этот стол именно так. Стол Коля был деревянным и стоял в кафе на Маяковской, на открытой веранде. У Коли были друзья – его родные пластиковые стулья: Фома, Саша, Миша и Ашот. Они очень дружили впятером, Коля всегда был душой их компании и был связующим звеном их союза. Можно сказать, что они были семьей.

У каждого из стульев был свой характер: Фома любил пошататься без дела, Саша был очень сдержанным, двое других – Миша и Ашот – были дружелюбные и очень пластичные парни.
Объединяло все четыре стула то, что они терпеть не могли, когда на них сидела чья-то жопа. В этот момент любой из четырех стульев чувствовал себя особенно униженным. Никто из них не понимал, как сделать так, чтобы жопы перестали на них сидеть.

И однажды, пошел дождь...
Все стулья и стол стали мокрыми и никто на них не сидел. Стульям так понравилось быть мокрыми, что они захотели быть мокрыми всегда. Они стали молиться, чтобы солнце никогда не вышло из-за туч и дождь шел вечно. Но очень скоро дождь закончился, солнце снова начало жарить поверхность Москвы, и они высохли. А на сухие стулья всегда найдутся жопы.

Тогда стулья придумали, что было бы здорово, если была бы возможность на себя наливать воду в любой момент времени. И стали очень дергаными. Из-за этого люди, пьющие горячий чай или кофе, все время разливали его на себя. От этого они бесились, вставали и уходили. Сначала это работало. Но потом официантка Люда заметила, что стулья себя плохо ведут и начала их бить ногами каждый раз, когда они себя плохо вели. Стульям пришлось прекратить делать эти гадости, так как это стало угрожать их жизни.

Потом стулья затихли и успокоились.

Но одним утром Коля проснулся, как всегда готовый, чтобы на него поставили кофе «Американо со сливками» или другое «утреннее что-то». И вдруг обнаружил, что неустойчиво стоит ногами на земле. Коля очень испугался. Он стал себя обсматривать и вдруг обнаружил, что у него спилен кусок его ножки. Колю сделали инвалидом.
Подходили люди, пытались сесть, но как только обнаруживали, что Коля – инвалид, сразу же уходили и садились за здоровые и полноценные столы.
За Колю больше никто не садился, а стулья простаивали просто так рядом.

Коля плакал и не понимал, за что его наказали. Ведь он всю жизнь просто любил и объединял вокруг себя людей.

Он прекрасно знал, что в этом замешаны все четыре стула. И особую боль ему доставлял тот факт, что никто из стульев так и не сознался в этом. Стулья делали вид, что они не понимают в чем дело. Хотя именно они ему подпилили кусок ноги.

Прошел месяц. Наступила ночь. Все уснули. Только Коля не спал. Внезапно он начал шататься из стороны в сторону. Шевелиться. Шевелиться как можно активнее. Из стороны в сторону. Вперед-назад. Всю ночь.

Когда Ашот открыл глаза, он подпрыгнул от испуга. Перед ним стоял Коля со стертыми ногами. Коля стал стулом.

Ашот начал нервно будить своих соседей. Стулья просыпались и не верили своим глазам. За восемь часов стол превратился в большой стул. Когда владелец заведения увидел, что стулья стоят перед другим большим стулом, он подумал, что официанты все напутали с мебелью и сложил стулья в стопку. А Колю отнес к барной стойке, чтобы на нем сидели люди.

***

Через время пластиковые стулья выкинули и поменяли на новые деревянные. А Коля так и стоит до сегодняшнего дня в виде большого-большого деревянного стула у барной стойки того кафе.

Коля понял, что лучше, чтобы на тебе сидела чья-то жопа, чем быть одиноким инвалидом в семье предателей.

Колбаса истерично трясла руками, стоя у подхода к воротам.
– Слушай, ну не все так плохо. Ты все-таки немного полежала, – чесал затылок Петр.
- НЕЕЕЕТ! Я жила очень мало! Держали в холоде, накачали жиром и нашинковали. Нашинковали на резаке. Ждала-ждала всю жизнь. А потом нашинковали и сожрали гопники, замешав с водкой. Отправь меня обратно!
- Ну... Хорошо. Не хочешь в рай – не надо. Я трижды просить не буду. Что ты хочешь?
- Сделай меня сыром!!!!

И отправил Петр колбасу назад на Землю.

***

Сыр истерично тряс руками, стоя у подхода к воротам.

– Ну что, колбаса, я смотрю, тебе не понравилось быть сыром?
– НЕЕЕТ! Это ужасно. Все было то же самое, только на этот раз во мне наделали кучу дыр, а потом позвали на терки. В общем, неприятно.
– И правда – неприятно. Но, может, все-таки пройдешь в рай?
– НЕЕЕЕТ! Верни меня назад на землю!! Сделай меня... Сделай... ХЛЕБОМ!

Петр хмыкнул. И отправил сыр на Землю в виде хлеба.

***

– Хлеб, ты почему бледный?
– Это я... Колбаса.
– Ооо! Привет колбаса! Давно не виделись.
– И правда, давно.
– Где откисала?
– Меня купили вместе с кучей черных хлебов. Все было хорошо, но вдруг нас с черными хлебами признали равноправными и почему-то черных стало сразу много. Белый хлеб вообще перестали есть в доме, потому что признали, что от белых быстро толстеют.
– И?
– И вот я тут.
– И?...

****

Потом было сливочное масло. Но масло все время вмазывалось. За маслом было яблоко, но яблоко все время болело глистами. Пельмени, аспирин, камень, икра и даже обычная минеральная вода. Но даже водой оказалось быть плохо, потому что люди все время лили воду.

– И?
– Ладно. Земля как-то не очень...
– Ну, тогда заходи, – Петр пропустил колбасу, и она зашла в рай, почувствовав себя наконец человеком.

Так все убедились в том, что Земля как-то не очень.

– Возьми за левую ногу, а я за правую. - сказал Джо.
Джо и Пит – два ворона. Джо и Пит тащат безвольного Николая в ад. Ад расположен в Москве, на перекрестке улицы Коштоянца и академика Анохина. Там есть люк, и если его открыть, то можно увидеть даже кусок адского предбанника, маячащего далеко внизу.
Коля же (владелец ног) безвольно наблюдал, как Джо и Пит упорно волокли его тело по пыльной земле ногами вперед. Колю парализовало от того, что его клюнули в нервное окончание на шее. Почему его клюнули, спросишь ты? Все просто: Коля потерял премиальность. Каждого, кто теряет премиальность, забирают в ад.

Джо и Пит – вороны премиальности. Посланники ада, которые следят за тем, чтобы все человечество было премиальным. Так как человечество сконцентрировано в Москве, то вороны садятся на крышу стеклянного зиггурата рядом с Академией Народного Хозяйства и высматривают людей. Как только видят, что человек потерял премиальность по тем или иным причинам, они стремглав несутся к нему, и Пит – отвлекает, а Джо – клюет в шею.

Левую ногу Коли медленно опустили в люк, за ней последовала правая нога, потом подтолкнули торс, тыкая в голову. Коля полетел, непроизвольно стукаясь боками о трубу. Пит и Джо закрыли люк.

– Ну, теперь на вышку, – сказал Джо, и они оба синхронно вспорхнули.

Джо и Пит садятся совсем рядом на пике полуразрушенного угла своего стеклянного дома.

– Джо... - сказал Пит, глядя в сторону Воробьевых гор.
– Пит? - ответил ему его брат.
– А у Коли была жена?

Джо задумался.

– Я думаю, да. Я думаю, что она красивая. У нее наверняка каштановые волосы, хорошее платье и нежные породистые руки.
– А как ты думаешь, потеря мужа ведет к потере премиальности?
– Вовсе необязательно. Когда ты теряешь мужа, ты просто теряешь объект связи.
– Объект связи?
– Ну да! Например, возьмем машину. Возьмем машину марки Ягуар. Вот идешь ты по улице с ключами от Ягуара. И вдруг спотыкаешься. И ключи от Ягуара падают в речку. Ты не потерял ничего ценного, но ключи связывали тебя с определенной ценностью. Поэтому ты вроде как расстроился, но тем не менее, ты всегда можешь пойти в дилерский центр и тебе сделают новые ключи.
– То есть у жены Коли есть дилерский центр, где она может попросить сделать ей нового мужа?
– Безусловно.

На этот раз задумался Пит:
– А ты хочешь стать мужем?
– Я хочу стать дилерским центром. – Джо довольно прокаркал.
– А я хочу стать котом, – Пит мечтательно вздохнул.

Джо подпрыгнул.

– А я знаю, где можно стать котом! Полетели! – Джо резко сорвался и полетел стремглав вниз. Пит еле успел унестись за ним вслед. Джо летел дворами, очень-очень низко над землей, совершая резкие повороты в переулки и арки многоэтажных домов. Наконец, он сел у гаража-ракушки какого-то дома. – Вот тут! Смотри, – и Джо показал клювом на дупло в дереве.
– Где?
– Иди сюда, смотри внутрь.

Пит подошел к дуплу и стал аккуратно смотреть внутрь. Но ничего кроме темноты не увидел. Внезапно, он почувствовал резкую боль у себя в шее, все тело передернуло. Пит, качаясь, отступил от дупла. Рядом стоял Джо.

– Прости, Пит. Коты – это не премиально.
– Но... Но я же не человек?... – только и успел выдавить Пит и рухнул со остекленевшими глазами на землю.
– Нет, Пит. Ты – человек. Иначе как объяснить твое желание стать котом?

Джо невозмутимо ухватил Пита за лапу и поволок к перекрестку на улице Коштоянца. По двору проехала красная Мазда-3. За рулем ее сидела девушка и говорила по телефону. У нее были каштановые волосы, хорошее платье и очень, очень нежные породистые руки.

Кол-во участников: не ограничено
Время: 30-60 минут
Тип: креативный прыжок

Провокация -- часто используемый метод для разработки креативных концепций, основанный на невероятном предположении. Подобно тому, как математики защищают теорию от противоречия -- в данной методике идея разрабатывается от заведомо ложного и логически невозможного утверждения.

Например: в кедах Converse люди ходят на бровях.

1) Попробуйте спроектировать мир, в котором работает данное утверждение;
Определите возможные последствия вашего утверждения;
Найдите хорошие стороны в таком мире;
Как видоизменить ситуацию таким образом, чтобы люди ходили на бровях?

Предположим, люди действительно ходят на бровях. В этой ситуации, им нужно будет подмахивать ногами себе, чтобы удерживать равновесие. На бровях обязательно должны будут быть брове-ботинки, иначе брови будут грязными. Люди с особо сексуальными бровями будут становиться брове-моделями. Они будут ходить по подиуму, устраивать модные сезонные показы. Будет даже клуб элитарных брове-моделей. Некоторые брове-люди будут, скорее всего, гомосексуалистами, но в мире любви и толерантности это будет даже хорошо.
Последствием этого станет то, что человек, у которого сбривают брови -- превращается в инвалида. Людям без бровей платят пособие по инвалидности и безработице. Таким образом, люди без бровей будут работать в интернете, потому что работать на ходячей работе они заведомо не способны. В автобусах будут места для безбровых.
Хождение на бровях позволяет сделать себе худые ноги, либо же вообще от них избавиться, как от ненужных рудиментов. Хождение на бровях позволит смотреть на мир иначе, поможет всем людям стать приземленнее и уважать даже насекомых.
Можно разработать гигантские резиновые брови, на которых потребитель будет прыгать, ходить как на ходулях. Можно разработать разные виды резиновых бровей. Можно сделать даже брови на колесиках. Можно сделать новые кеды конверсы, на подошве которых будут брови.

Этот метод идеально подходит для создания историй в креативных концепциях.

Кол-во участников: 2+
Время: 2-14 дней
Тип: креативный прыжок

Креативная методика для командной работы, когда есть один ведущий и один или несколько участников. Часто в работе мы загоняем себя в рамки установок, задач по брифу, ограничений медианосителя, технологий, юридических ограничений -- в итоге, у нас не остается поля для творчества и нам нужно искать пути для новых идей, которые (вполне вероятно) могут противоречить этим параметрам. Что делать?
Смысл методики заключается в том, что вы на протяжении нескольких мозговых штурмов последовательно раскрываете задачу вашей группе, тем самым получаете идеи, которые по сути дела могут быть частично связаны с вашим ключевым сообщением, но при этом их можно будет доработать и сделать полноценными креативными концепциями.

Предположим, наше ключевое сообщение: «при покупке Honda CR-V до 31 декабря, зимние шины -- в подарок!»

День 1: собираем брейншторм на тему «разработка образа новогоднего подарка»
День 2: собираем брейншторм на тему «разработка образа машины, к которой прилагается новогодний подарок»
День 3: собираем брейншторм на тему «разработка образа шины, которая идет как новогодний подарок к покупке новой машины»
День 4: собираем брейншторм на тему «разработка образа Honda CR-V, к которому до 31 декабря зимние шины дарят в подарок»

Раннее полученные идеи помогут сформировать финализированный образ.
Перед началом всей сессии можно предварительно пройтись прогрессирующей абстракцией, чтобы выявить как раз порядок, в котором обратно вы будете детализировать задачу.

Самое главное -- не раскрывать своей команде сразу все карты.

Кол-во участников: 1
Время: 10-20 минут
Тип: ассоциативный

Ассоциативная методика, в основе которой лежит поиск визуальных образов по ключевым словам. Все очень просто: объект, для которого вам надо разработать идею вбивается в поисковую строку Google.Каритнки и/или flickr и/или любой другой поисковой системы, и вы смотрите на фотографии, которые появляются в результатах поиска. Вы обнаружите для себя множество образов, которые были придуманы фотографами до вас и эти образы помогут вам расширить свой кругозор и выбрать какой-то предмет для разработки дальнейших идей.

Можно вбить в поиск новый предмет и смотреть ассоциации второго уровня, чтобы выстроить более глубокую логическую связь.

Например: кубок чемпионов мира

1: По поисковому запросу «чемпион» среди картинок оказался английский бульдог.
2: По поисковому запросу «Английский бульдог» выпала стая щенков, которые пытаются запрыгнуть на кухонный стол.

Результирующая идея: пятьдесят щенков породы разных стран подходят к постаменту с кубком чемпионов мира и смиренно садятся вокруг него, заглатывают язык и с замиранием сердца созерцают.

1: По поисковому запросу «кубок» среди картинок оказался «гарри поттер и кубок огня»
2: По поисковому запросу «Гарри Поттер и кубок огня» выпала масса обложек книг.

Результирующая идея: сделать интерактивный баннер-обложку книги, в которой пользователь вбивает свое имя, вставляет свою фотографию, чтобы получить обложку «Вася Лебедев и кубок чемпионов мира».